Foi por acaso!

Foram tantas risadas, tantos momentos (bons) juntos, tantos abraços, tantos beijos, tantas... tantas coisas! Nós éramos tão felizes lembra? Mas hoje, nem nos falamos mais, simplesmente deixamos de nos conhecer nem "oi", nem "tchau", nada! Não somos mais nada. É triste. Te vejo pelas ruas e nós nem nos olhamos direito, você não fala mais comigo, nem aqui, nem nas redes sociais. É ruim essa sensação, é fria, dói saber que éramos tanto, éramos tudo e ficamos assim, o nada! Simplesmente, pra você eu me tornei uma estranha,

uma desconhecida.

Eu ainda sei seu nome, ainda lembro de tudo, de como me fazia sorrir, do seu sorriso, de nós dois e de como éramos felizes, "cê" lembra? Das nossas tardes sorrindo, em casa ou em qualquer outro lugar; de como seus olhos brilhavam quando você estava comigo, do seu sorriso ao me dizer "eu te amo" e de como esse sorriso ficava bobo quando eu respondia sorrindo que também te amava.
Te vi no final de semana lembra? Eu estava caminhando na praça onde costumávamos ir, você com aquela sua blusa xadrez vermelha e preta que te dei de aniversário; seu cabelo, levemente bagunçado como sempre, mas lindo; estava com aquele seu skate na mão sabe? Aquele que um dia você com toda paciência tentou me ensinar, que eu tentei arriscar umas manobras, lembra? Bom, mas eu achei que tinha superado tudo, nós dois, mas percebi que não quando vi que ao te ver meu coração disparou bem forte, igualzinho antes. E quando eu percebi, estava sorrindo, mas pra minha surpresa você correspondeu com um sorriso, só que ainda mais cintilante que antes. Vi o brilho no seu olhar e quando passei por você, achei que seria como sempre: desconhecidos; mas fiquei surpresa quando você me disse "Oi" e vi que você olhou bem nos meus olhos. Parei e respondi - Oi - você também parou e foi como antigamente. Nos aproximamos, e aproximamos, cada vez mais perto, mais perto, até que o beijo aconteceu. Mas foi diferente, foi melhor, sem pressa, sem pressão, aconteceu naturalmente, foi do nada, foi tão bom, tão diferente, acho que a distância nos fez ver que estávamos errados quando achamos que o ficar longe seria o melhor pra nós dois. Porque por ironia do destino, parece que pra mim, tudo só acontece quando você está por perto; legal, foi saber que depois, você me disse exatamente isso, saímos então de mãos dadas, com sorrisos nos rostos, e tudo estava como deveria estar.

Quero ir pra algum lugar distante!

Nossa! As coisas estão tão diferentes, e não sei se isso é bom ou ruim, eu sou do tipo de pessoa que se adapta bem as mudanças, mas essas mudanças que estão acontecendo só me deixam mal, me deixam triste, pra baixo, chorando e eu paro, penso e me pergunto o por quê de tudo isso estar acontecendo; qual é o propósito de todas essas coisas. O amor era pra ser bom, era pra me fazer feliz, e agora, olha pra mim, olha como eu estou, tão perdida, tão triste. Como se tivessem me deixado largada, sozinha em uma noite fria, sem cobertor, sem blusa de frio, sem ninguém em volta por perto pra dizer que tudo irá ficar bem, e vou caminhando, esbarrando em várias coisas, de vez em quando tento voltar para aonde eu estava, mas é como um labirinto, e eu tento ir, tento continuar mesmo sem destino, mesmo sem ter para aonde ir. Por que será que eu estou me sentindo assim? Por que de toda essa dor? Quando será que tudo vai passar? Bom, então mais uma vez eu to aqui, sonhando acordada, sentada olhando o tempo passar, sem esperar por nada, não sei o que fazer, nem sei para aonde ir. O que será que vai acontecer daqui pra frente? Sei que não estou sozinha, mas por que eu me sinto assim? Isso não é uma ilusão é? Não sei, mas acho não é. O estranho é que por mais que eu tenha motivos pra cair fora dessa, pra lutar contra isso, algo me prende, algo não me deixa ir, por algum motivo eu já não posso mais partir sem deixar isso pra trás, acho que parece uma paixão que me deixa meio "bipolar", mas por alguma razão parece que eu goste de tudo isso, porque eu curto um desafio, talvez eu goste desse desafio, mas tudo está tão difícil, eu estou começando até a ter medo, coisa que nunca tive, porque sempre acreditei, sempre confiei nesse amor, mas porque confiar tanto em algo que só nos decepciona? Me pergunto então se é apenas eu que passo por isso, se existe mais alguém no mundo se sentindo assim como eu, ou pelo menos, algo parecido? Seria bom poder sentar e conversar com alguém que saiba o que eu estou sentindo, que entenda todos os lados da situação, que saiba exatamente como é se sentir assim. Queria também ir pra qualquer lugar distante, só pra pensar um pouco ou deixar e ficar lá até que tudo isso acabe, ou pelo menos até eu esquecer um pouco isso e quero pensar, pensar só pensar, me distanciar pra poder tentar me resolver, juntar os pedaços do meu coração e pensar em um jeito de conserta-lo, mas isso distante dos outros, porque os outros serão sempre "os outros" pra mim, mas tem essa tal da "pressão" que tem pressa em resolver tudo, eu não tenho pressa, eu só quero que de um jeito ou de outro tudo se resolva. Vou confiar, Acreditar! Porque só assim tudo vai dar certo, tudo voltará para o lugar de onde não deveria ter saído e vou poder voltar a ser feliz, exatamente como um dia já fui.

Como continuar?

Infelizmente, nem sempre eu vou pelo caminho que eu queria. Eu desvio minha atenção por algum tempo e pronto, tudo sai fora do lugar. As coisas acabam mudando e tudo sai fora de controle. As vezes tenho vontade de mudar, sumir, ir... partir; partir para um lugar distante, um lugar qualquer, só pra pensar, só pra me distanciar, só pra tentar amenizar a dor. As coisas se tornam cada vez mais difíceis, as vezes acho que eu estou pirando.
 As coisas mudam depressa e eu não consigo acompanhar, de repente, assim do nada, meu mundo vira de cabeça para baixo, tudo saiu do lugar e por alguma razão eu não consigo achar um jeito de prosseguir, parece que eu fiquei parada no tempo e já não sei mais como continuar, me sinto tão... tão perdida, não sei mais o que fazer ou como fazer, não tenho razões para ficar, só pra ir, só pra seguir, partir, mas parece que por algum motivo meu coração quer permanecer aqui, continuar, mesmo isso me magoando. Não sei mais se devo insistir nisso, acreditar mesmo sofrendo; mesmo sofrendo acreditar nesses sentimentos ou se devo me cansar, se devo parar, lutar contra todos esses sentimentos que apesar de serem bons, acabam sempre me machucando. Poque agora, a realidade me dói e a dúvida me tortura!!